מ', שהיתה בקשר עם בחור גרוש, שאלה כיצד לדעת מהם המניעים שלו כלפיה בלי להיראות נואשת. הקשר שלה עם הגרוש היה מבלבל. הוא היציג עמדות סותרות - אמר שהוא אוהב ומתגעגע, אבל יצר קשר רק לעיתים רחוקות, אמר שהוא היה רוצה להיות איתה, אבל חזר להיות בקשר ואף לגור עם גרושתו לאור לחץ מצידה, ולאחר שחלתה.
היה מכור לעבודה וכמעט לא כותב, אך כשנפגשו היה אוהב ומחמיא, היתה בניהם תקשורת ומשיכה מדהימה, ובאותם הרגעים שהיו יחד, זה היה מושלם.
מתסכל היה לה לחבב אותו, לדעת שהוא מחבב אותה בחזרה, ועדיין לראות שהקשר אינו מתפתח, בלא להבין מה עובר במוחו של הבחור.
-
מ', אני מבינה את התסכול שתיארת. ככל שיש תקשורת רגשית ומינית יותר טובה, זה יותר מתסכל שבמקרה הזה את נמצאת בחוסר וודאות לגבי התפתחות עתידית של הקשר, אם בכלל. יחד עם זאת, ממה שאת מתארת כאן, הייתי שמה דגש יותר על מה שכדאי לברר עם עצמך, לפני שאת מבררת מה קורה אצלו.
שאלי את עצמך באופן אמיתי, פנימי ונכון עבורך: מה בעצם את מחפשת בקשר איתו? יציבות רומנטית, יחסים קצרי טווח, או שפשוט הקשר איתו בולט לטובה על רקע האחרים שחווית בגלל שיש ביניכם תקשורת מינית ונפשית טובה?
ממבט אובייקטיבי שלא מעורב רגשית במה שסיפרת, נשמע שחלק ממה שהוא מחלק איתך נועד לומר לך במילים אחרות (אפילו אם הוא לא מודע לכך), שהקשר איתך לא מספיק חשוב לו- שהוא היה אולי רוצה גם לאכול מהעוגה וגם להשאיר אותה שלמה: גם להיות בסדר עם ילדיו וגרושתו, וגם לשמור על הקשר איתך. הוא למעשה אומר שהמציאות שלו בשטח היא שהוא אינו יכול להיות איתך.
גם לפי דפוס התקשורת שלכם ביומיום נשמע שהוא משדר את אותו המסר: למרות שלכאורה הוא לא מרוצה מנסיבות חייו כרגע, והיה מעדיף להיות בקשר איתך במקום זה, מבחן התוצאה המציאותי הוא שאפילו שכל כך טוב לכם ביחד, עדיין הוא לא יוזם הרבה קשר, מוסח על ידי עבודתו, ואומר במפורש שחשוב לו להיות עם גרושתו כרגע לאור המחלה שהתגלה אצלה.
אני כמובן משקפת כאן את נקודת מבטי שלי, לאור מה שתיארת. לפני שאת שואלת אותו, הייתי ממליצה לך לשאול את עצמך האם מתאים לך להיות זו שמחכה בצד לזמן שהוא ירצה ויחליט. האם טוב לך לקבל רק חלק ממנו ולא את כולו? שאלי את עצמך מה הכי נכון וטוב לך לעשות כדי לשמור על עצמך מצד אחד משברון לב או פגיעה רגשית, ומצד שני למצוא ולהשיג את הרומנטיקה שאת באמת מאחלת לעצמך?
כשתהיה לך תשובה מה את רוצה, את כבר תדעי בעצמך איך נכון לך להתנהל מולו. הנואשות היא לא ביחס אליו, היא ביחס לעצמך. כשתדעי מה את רוצה ומה מתאים לך, גם אם תחליטי שאת רוצה אותו ורוצה לבדוק אצלו מה הסיכויים לכך, את תבואי מתוך מקום של כוח פנימי ולא מתוך מקום של חיסרון.
את צודקת שמה שתיארת הוא מתסכל. לחבב מישהו ולא להיות מסוגל לאפשר לזה להתקדם הלאה. מצד שני, אולי המסר שנשלח אליך על ידי הסיפור הזה הוא דווקא לטובה. אולי מהקשר עם הבחור הזה (גם אם הוא ימשיך וגם אם לא) למדת מה את רוצה להרגיש בחברת פרטנר פוטנציאלי, ואיך לזהות שהתקשורת ביניכם טובה. מכל אחד שאנו פוגשות אנו לומדות משהו .
כמה מוזר, עכשיו בדיוק עברתי אותו הדבר, פשוט מפחיד, כי אמרתי לי זה לא יקרה, והנה אני שבורה לרסיסים, מתבוננת בתמונות , עוברת על ההתכתבויות איתו, מרגישה געגועים, עוצר נשימה כל פעם שמקבלת הודעה וצלצול ומייד אחריו מרגישה טעם מר, אוהבת ובשל כך משחררת , אמרתי אני, ובנימה נעימה זו שיחררתי ... עברו יומיים בלעדיו, כל כך כואב ואני יודעת על פי הנאמר ששיחררתי את אבא לילדיו וגבר לגרושתו, מילותיו האחרונות" תזכרי אני אוהב אותך מאוד" איזה סאדיזם! אם אתה אוהב למה אתה עוזב? הרי היית בסרט זה כבר בעבר והתגרשתם, אולי כל אחד יילך לדרכו, ואז אני תופסת את עצמי בידיים ואומרת" תרגעי, ילדים זה מה שחשוב", אני מאחלת לו אהבה והבנה, יכולת לבנות את המשפתו מחדש, לחזור להיות אב אוהב וגבר נאמן לאישה שבזמנו הוא אמר לה " הרי את מקודשת לי" , כל כך אוהבת ומשחררת
השבמחקמחזקת את ידייך ומאחלת שליבך יתמלא באהבה חדשה ונכונה! תודה ששיתפת, והלוואי והכאב ידעך וליבך יחלים בקרוב.
מחק